altes - beauty - studium/leben - fashion

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Ein kleines Sammelsurium aus altem Plunder, ein wenig Beauty und SchiSchi, dem dämlichsten Studium der Welt, einem Leben im Schweinsgalopp, garniert mit etwas Kitsch und Schnickschnack!

Freitag, 10. August 2012

Von Tumbleweeds und Schildkröten

Guten Tag meine Damen und Herren,

ja, ich weiß, lange Zeit war es ziemlich inaktiv hier auf Uschis Blattform. Gespenstische Stille, lediglich der Hauch eines Windstoßes ist leise kitzelnd auf der Haut wahr zu nehmen.
Ab und an gesellt sich noch das gespenstische Klappern alter auf-und zu schwingender Salontüren dazu und wenn man Glück hat, kann man trotz der eisigen Kälte und Einsamkeit, die sich wie ein Mantel über das Gemüt liegt, sogar das Quietschen eines rostigen Schaniers vernehmen. Alte Heuballen rauschen durchs Bild. Heuballen? Wie nennt man eigentlich die blöden Dinger aus dem Wild West Film, aus dem Schießfilm?
Hört sich Heuballen intellektuell an? Also ran an die Googlerei. Es ist ja nicht so, dass man ein Smartphone umsonst hätte. Das Resultat: Heuballen, auch Steppenläufer, Tumbleweed, Steppenhexe, Präriebüschel, Bonanzakugel, Wüstenhexe oder auch ganz einfach und simpel:  Chamaechorie.

Was will die Uschi von uns? Erst lässt sie sich wochenlang nicht blicken, bekommt nicht mal mit, dass sie eine Award verliehen bekommen hat!!!!!, (DANKE allerliebste Mono) und dann will sie uns erklären, was eine Bonanzakugel ist? Jaja, ihr habt ja recht, aber diese Plattform hier ist kein dummer Kosmetikblog a´la „Haul. Oh mein Gott. Limited Edition. Und hier und da mein Outfit of the day. OOTD genannt. By the way, hier die „Nails of the day – NOTD“ und weil wir schon dabei sind, hat mir heute auch doch tatsächlich noch eine Mücke mit dem Rüssel mein Gehirn ausgesaugt, nachdem ich es beinahe beim Dm an der Kasse in der Ramschkiste bei meinen Mega-Haul vergessen hätte. Und sehe ich in den Leggins nun dick aus? Tragen die auf? Komm, sagt mir, dass sie eine fabelhafte Silhuette an mir zaubern, ansonsten werde ich hier einen Post verfassen, wie furchtbar ungerecht die Kommentare sind. Steht tatsächlich das Wort „Fett“ im Kommentar, wird der Kommentar sowieso von meiner einäugigen Eintagsfliegen-Assistentin gelöscht.“
Nachdem wir nun abgeschwenkt sind, rufen wir uns doch nocheinmal ins Gedächtnis, dass fliegende Heuballen, nicht einfach fliegende Heuballen, sondern sogenannte Tumbleweeds sind.
Und schon haben wir unseren Allgemeinwissensstand enorm verbessert. Macht in euren Augen vielleicht keinen Sinn, aber wer kennt ihn nicht? Schneeballeffekt und so. Wenn ihr mal nicht mehr weiter wisst, schmeißt bei einer Besprechung das Wort „Tumbleweed-Effekt“ in den Raum und sie werden euch Lob und Ehrgesang entgegenbringen.

Aber wieso in Gottes Namen schießen Bonanzakugeln auf Uschis Plattform umher, wie ein aufgescheuchter gackernder Hühnerhaufen? Wieso steppen keine flotten Saloongirls auf den Theken? Tja, das Taugenichts-Studentenleben ist momentan wieder passe. Ich befinde mich im sog. Praxissemester meines Studiums. Das heißt raus ins Unternehmen und mithelfen. Sachen erledigen, wie Kärtchen ausschneiden, Post holen und andre Lakaien-Aufgaben. Genau 2 Tage lang. Und dann geht’s richtig zur Sache. Mithelfen im täglichen Tagesgeschäft der Prozessplanung eines Produktionskonzern. Was auch soviel heißt, wie „Sind diese nutzlosen Klumpen, die wohl doch noch irgendwie an meinen Fesseln festgewachsen sind tatsächlich noch meine Füße?“ Was widerrum die Frage aufwirft, sollte die Annahme stimmen, und es sich nicht mehr um sie handeln, wer dann den Job übernimmt, den kleinen mobseligen Körper durch die Gegend zu schieben? 

Leider bedauere ich den Umstand, dass ich den Job nun erst ca. 2 Wochen vor meinen Strandurlaub angetreten haben konnte. Mein Büro ist im ersten Stock, folglich laufe ich die Treppe ca. 459 mal am Tag rauf und runter. Tja, hätte ich nun schon 6 Monate Treppen-Training hinter mir, würde ich am Strand womöglich für eine Radrennprofi gehalten. Die Leute würden zischend die Luft zwischen den Zähnen einziehen, vor Neid erblasen und sie würden nur noch vom „dem Tier“ sprechen. Momentaner Stand ist eher ein Obsthändler, genauer gesagt ein Südfrüchte-Händler, ein Zitrusfrüchte-Händler. „Wer will noch mal? Wer hat noch nicht? Lecker Orangen, heute bei der Oma Uschi! Heute große Probieraktion. Knabbern sie an meinen Hinterbacken und genießen sie den köstlich, erfrischenden Geschmack äußerst reifer Orangen! Heute im Angebot. Orangen! Orangen mit Druckstellen! Saftorangen, meine Damen und Herren.“

Was ich selbstverständlich nicht außer Acht lassen möchte, ist mein Tagesoutfit momentan. Richtig, meine Lieben, das Outfit of the Day – OOTD. Leider kann ich aus Datenschutzgründen kein Foto von meinen äußerst amüsanten Outfit machen. Stellt euch das so vor. Ihr reist standesgemäß an. Schwarze Jeans, Bluserl und die flottesten Keilpumps, die die Welt jemals zu Gesicht bekommen habt. Ihr werdet vom Chef empfangen, der erstmal mit einem freudigen Elan verkündet, dass man doch nun erstmal der Frau Uschi Arbeitskleidung besorgen muss.

Ich meiner minimalistischen Anzahl an Gehirnzellen aktivierte sich die Rundumleuchte incl. Eines schnarrenden Warntons. Ein schriller Trillerschrei glitt durch meine Gehirnwindungen. Das Wort „ Sicherheitsschuhe“ erreicht in Windeseile und mit einem dumpfen Schlag meine Nervenenden. Lieber Gott, lass es sich bitte nur um einen Traum handeln. Lass mich aufwachen. Lass mich aufwachen in 12 cm Pfennigabsätzen mit Glitter-Flitter-Absatz und ich werde niemals mehr meckern, dass ich Schmerzen darin habe.
Eine halbe Stunde später befand ich mich am Standort der Sicherheitssschuhausgabe und mir wurde mit freudiger Miene und einem kurzen Blick auf meine Brüste ein roter Schuhkarton überreicht. An und für sich ist ja ein überreichter Schuhkarton ein sehr großer Anlass zur Freude.
Nicht jedoch mit den Worten „Da schau her, Moidl (bayerisch: Mädchen)! (Während ich dir hier ungeniert auf die Brüste starre) Schau her, da haben wir in 37 noch die flotten roten Sicherheitssandaletten! Da hast aber gscheit Glück ghabt. Die sind immer ratz fatz weg.!“

„Herzlichen Dank. Meine Frage nun: Kann man die eventuell umlackieren?“ „Ah geh, de san doch mordsflott!“. „Mhhmmm. Ja, sehr flott. Ich kenne da Schuhe mit roter Sohle. Die sind flott, mein lieber Herr Kollege. Aber das hier ist Körperverletzung, Diskrimierung und das Tragen grobe Fahrlässigkeit für Körper und Verstand“.

Nun frage ich mich natürlich, was ich mit den 8 Paar seriösen Schuhen, die ich mir extra für die Arbeitswelt gekauft habe machen soll. Und ja, bevor blöde Fragen aufkommen: Blaue Blümchen-Keilpumps sind seriös!!! Ich bin eine Uschi, und dass werden die hier schon noch merken.
Momentan befinde ich mich noch so ziemlich im Stadium des braven Weibis. Ich trage nudefarbigen Nagellack, die hässlichste blaue Arbeitsjacke der Welt, die mir um die Hinterbacken sehr knapp, am Oberkörper jedoch viel zu weit ist.
Der Rückenbereich ist höchstwahrscheinlich so konzepiert, damit man im Alter, wenn man durch die Arbeit gekrümt und buckelig ist, immer noch in dieses äußerst flotte Jackerl passt. Aber ich mein, mit 1,60 m Körpergröße, hat ein Meterstumpen-Mädl mit einem Schildkrötenpanzer auf dem Rücken und roten Sicherheitsklapperl doch auch fast schon wieder irgendwas niedliches an sich.

Bei einer Aktion, bei der im Rahmen eine Spende an eine Kinderorganisation ging, war ein Clown vor Ort, um ein paar Kinder zu bespaßen. Meine Damen und Herren, da wir hier bei Prozessoptimierung, Wertschöpfung und Kostenreduktion sind: Das Geld hättet ihr euch sparen können. Her mit dem roten Plastikzinken.

In diesem Sinne verschwinde ich für heute, bevor die allseits gefürchtete Stylingpolizei noch hier auftaucht.
Eure
Uschi

1 Kommentar:

  1. Uschiiiiiiiii *anspring*

    In den Leggins siehst du natürlich entzückend aus und blaue Blümchenpömms sind quasi der Hans Meiser unter den Seriös-Schuhen!

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